凝视镜子中那双蓝色的眼睛，深邃，迷离，一潭幽谧。就是这双眼睛给了我不一样的美丽，却也给了我悲伤离奇的身世和一段刻骨铭心的疼痛，伤口是撕心裂肺的疼......我想戒了爱，如果可能的话；我想忘了你，当我不再忧郁的时候......
那时.我不明白
当别人骂我是怪物的时候，我知道自己和他们不一样，挂着眼泪问妈妈我是从哪里来的，为什么我的眼睛不是黑色的，妈妈告诉我那是因为别人嫉妒我的美丽，我却看见她眼睛流着眼泪，把我紧紧搂在怀里，抚摸着我像芭比一样自然微卷的长发。在我的记忆里，应该是自从有记忆开始，一直不明白那么美丽的妈妈为什么爸爸舍得辱骂，甚至动手打她，这样的的情景总是陪伴着我的童年，电闪雷鸣，风雨交加，大声吵架，物件破碎声，而我只能站在角落哭泣......
爸爸不酗酒的时候，是一个和蔼的父亲，教我骑马射箭，教我打猎，教我弹月琴，教我打球，教我学会自行车的那个人是他，生病的时候都是总是爬在他的背上，他健壮的身体让我好有安全感，我相信他是世界上最好的父亲。只是不理解为什么喝酒以后的他突然变得那样的陌生，那样的可怕。
妈妈是个坚强而倔强，精明能干，贤惠大方，美艳动人的女人，给我最漂亮的衣服，给我梳好看的辫子，小心翼翼保护着我，至今在我身上没有留下一块伤疤，妈妈是那样的呵护着我，让我知道女子要温柔娴静，要贤惠内敛的人是她，让我学会女红，学会画画的人是她，让我从小坚强的动力来自于这个女人。只是她会在看着我蓝色眼睛的时候会她的眼角会慢慢滑出泪水，我会说：妈妈不哭，我的眼睛不疼的，她就会失声哭泣。
那时.我才知道
12岁，在我小学毕业的那个暑假，妈妈服毒自杀，我看着别人抢救着身为医生的妈妈，我看见她一动不动，我害怕失去了她，我浑身发抖，失去意识......醒来，自己也躺在雪白的病床上，胸口的左边异常的疼痛，我旁边的病床上妈妈含泪看着我，那时，我才知道自己的身体为何一直莫名的发烧，一直不可以在游乐园坐太空飞车，为什么我不用上体育课；那时，我才知道，爸爸为何经常带我慢慢锻炼；那时，我才知道，我不只眼睛跟别人不一样，身体也跟别人不一样。也在那个暑假，爸爸签字同意离婚。那时候，爸爸对我说妈妈爱上了别的男人，不要我了，我开始恨妈妈。那年，我离开家在外地上学。
17岁，不哭的雨季年华，命运却跟我开了生命中最大的玩笑。父母离婚却依然纠缠，爸爸每次喝酒依然来到妈妈的家吵闹，扬言谁跟妈妈在一起就杀了她.我开始恨他，恨他为什么不放过妈妈，恨他为什么要这样，我开始跟他对吵，也开始恨他。也在那时候我看见爸爸带女人回家，我忽然无家可归。
我不喜欢回家，也不知道哪个是自己的家，寒假暑假都一个人在学校呆着，我孤单.落寞.无助，我怕身边的人问起他们，谈起他们，当别人的父母来学校看望的时候我会悄悄躲起来一个人哭，我努力告诉自己我很好，我不需要他们的关心，他们也不需要我，我变得孤僻，变得忧伤，一直痛恨自己泪水永无止境。
因为妈妈的脸庞被一个女人抓伤，我打了那个女人，爸爸第一次打了我耳光，我跪下求他放过妈妈，他告诉我一切都是因为我，因为我不是他的女儿。那时，我才知道，知道自己的身世。知道他们之间的一切吵闹一切辱骂都是因为我，因为我蓝色的眼睛，因为我不是他的孩子。
那时.我才明白
妈妈告诉我，他爱上一个英俊的男人，他是个混血儿，他的家在新疆，我的爷爷是个美国人，奶奶是维吾尔族人。那时妈妈的家在美丽的西双版纳，在那里遇上了他，相爱了，可是他却离开了妈妈，选择了当时一直喜欢着他的男子结婚，生下了我，而我的眼睛跟离开妈妈的男子是一样的颜色，跟妈妈结婚的男子便是现在的父亲，我忽然明白了很多很多......
我知道了为什么爸爸在喝酒以后会大骂妈妈，我知道了妈妈每次看着我的眼睛就会流泪；爸爸是恨，恨妈妈嫁给他却生下别人的孩子，恨他爱的女人永远不可能忘记曾经的男人，也恨自己那么爱着妈妈；我知道他很爱很爱妈妈，因为我看见过他每次打骂妈妈以后会一个人发呆，眼角有泪光，他有痛有苦，我突然理解了他，理解了他的痛。我也理解了妈妈，她不顾一切生下我，让我在一个完整的家庭里长大，是她给了我生命，是他养育了我，他们都很爱我，只是中间有很厚很厚的阻碍隔阂，因为我蓝色的眼睛，谁看见都会很痛苦。
我举起了刀，狠狠扎向自己，在所有人惊慌失措抢救的时候我笑着求爸爸好好待妈妈，我不再是你们的阻碍；我以为那样可以死去，会从此消失，从此他们就会幸福快乐，如果那样的话我愿意......
当我睁开蓝色的眼睛，看见他们手握在一起，她靠在他怀里，一起安详的睡着，我不知道是感动还是什么，控制不住的哭泣，伤口很痛很痛，可是那时候的泪水却是久违的宣泄，我想那是高兴的眼泪。他们说我是他们的公主，是他们的女儿，一直都是；还告诉我，他们不再吵架，会好好生活。
那年，我做了手术，成了一个健康的人。那时，我17岁，不哭的雨季。
如果.可以重来
在我的家乡，有很多当年上海知青留下的孩子，就如《孽债》里所讲述的一样，敬佩为了妻儿留下的男人，他们的爱情是那样不愈，也厌恶抛弃妻儿离开的男人，也在想或许他们有自己的无奈和苦衷，就像我的父亲，当时他不知道我的存在，也会想是不是知道了就不会离开妈妈。这样的念头只是一晃而过，妈妈有了自己的家，他或许也有了一个幸福美满的家，这样也很好，没有必要再打乱彼此的生活。
高考的时候，我和一个从小就说要去上海寻找父亲的同学报考了上海的学校，我们一起去了上海。如果再给我一次机会，如果可以重来，我一定不会去上海......
：嗨，你球打得不错，从小练的吧？
刚刚结束比赛，身边不知道何时冒出一个声音，一身白色的休闲，很帅气的男子，跟金城武有点相像，我笑了笑点头，我发现他的眼睛很好看。
：你是混血儿吧？你眼睛应该是蓝色的吧？
因为不想有人问起为什么我的眼睛是蓝色，一直佩戴黑色的隐形眼镜，我一直告诉别人我是少数民族的混血儿，中国混血儿，不想给自己太多伤心的记忆：不是，是黑的。
：嗯.....是像少数民族，可是又像西方人。
我看着他似笑非笑，他也不回避我的眼光。
再次遇见他，是在一家傣家民族风情的酒吧，我周末会在那里跳傣族舞，不是为了钱，是因为自己身体里傣族血液，那种对傣族舞的热爱。
：你真的是一只美丽的孔雀。
暄，就这样进入了我的生活，他喜欢少数民族姑娘，喜欢我的家乡云南，喜欢孔雀，他告诉我每年都要和他的父亲去那里渡假，在他吻我双唇的时候告诉我的蓝眼睛很漂亮，他覆盖我身体的时候说我是最美丽的孔雀，只属于他的美丽。
我告诉了我的一切，一切的一切，他温柔吻我，告诉我第一次看见我的眼睛就知道我的不同，还告诉我他的继父对他很好，所以不要在意自己的身世，不要在乎，我会让我们的孩子幸福的成长，让你做天下最幸福的女人，我贴在他的怀里，庆幸自己遇上如此深爱着自己的男人。
毕业典礼后的第二天，暄带我去见了他的父母，我一直知道他有显赫的家庭背景，他精心为我挑选了衣服，做了头发，手一直握着我的手未曾放开，他担心我紧张见他的父母，在进他家别墅的时候在耳边悄悄说了一句：我父亲的眼睛跟你是一样的。我笑了笑。
当我的眼睛对上他父亲的眼睛，我瞬间天旋地转，泪水像断了线的珍珠涌出眼眶，暄的继父，那个和我一样拥有蓝色眼睛的男人，他是我亲身父亲，他的照片我一直带在身边，一直就在我戴着的项链里。在我泪流满面转身离开的时候，他准确叫出了我的名字，尽管我和他是第一次见面，我也知道他曾和妈妈约定，如果将来他们一起有女儿名字就叫波欢蒂娜，母亲叫波欢版嘎，只是他们有女儿，他却失约，我依然叫那个名字。
如果.如果......
他找到我，说着当年他因为不得以离开了母亲三个月，再回去寻找，再也不见母亲的踪影；是的，母亲因为我，和姥姥姥爷搬迁了家，离开了西双版纳去了一个遥远的地方，在那里生下了我，开始了另外一个生活。
我没有恨他，没有责备他，我也没告诉妈妈我见到了他深爱着的男人，见到了会是她一生想念的男人。父亲带我去了新疆，见到了爷爷奶奶，我没有在他们面前哭泣，没有悲伤，而是跟他们流利的用维语交流，为他们跳维族舞蹈，这些都是母亲从小教会我，是对父亲的爱从来没变。我没有对母亲提起我见到了亲身父亲，因为我知道她的身边有一个同样深爱着她的男人，就像她爱着那个男人一样爱着她，我想他们现在是幸福的。
如果，当初他不离开母亲，母亲就不会受那样的伤害；如果母亲不生下我，爱她的男人就不会恨她，就会好好对她；如果他不是暄的继父，那么我就可以跟他一起生活；如果我不来上海，我就不会遭遇这样尴尬的局面；如果......如果......
如果，都是不可能的如果，只有发生了才会说如果，只有造成了遗憾才有如果，如果，如果一切可以回到起点，就不会有这么多的悲情，就不可能有这么多遗憾......
我躲着暄，一直不见他，父亲告诉我暄快崩溃了，告诉我他很痛苦，不吃不喝，我狠心的回避着他，我知道只有这样，才能减少以后的痛苦，两个家庭的痛苦。我很清楚，如果母亲知道这个男人的消息会依然不顾一切，如果我告诉他母亲身在何处，我不知道会怎么样，这样会伤害更多的人，更多的事情我一个人可以避免，我愿意承担这样的角色，也愿意放弃自己的幸福。
一个月后我离开了上海，父亲给了我一笔足够我生活一辈子的钱，我接受了他的这个补偿，对他我没有一点点恨；暄在3个月后去了美国，我知道他会在那里有自己的生活，他会恨我一辈子，或许会恨他的继父，我想，时间会冲淡一切，会抚平所有的恩怨，如果可能的话，来世我想做他的爱人，陪伴他一生的那个女人。
我换了电话号码，和父亲也断了联系，是有意的，是刻意的，我在克制自己的思念，思念那个叫暄的人，那个永远不可能忘记的人，我也知道，他会是我一辈子的思念。
我没有告诉他离开上海的时候我发现自己怀孕了，我没有留下孩子，我不想再有一个悲剧开始酝酿，不想我的孩子跟我一样，一生忧伤。
我想戒了爱。如果......
我流着泪嚼着QQ糖，那样的甜，那样的韧性，暄曾经对我说我们的爱情要像QQ糖那样，有甜有韧，要永远给我买QQ糖，看着我跟孩子一起嚼QQ糖。
泪水湿透点点滴滴，痛苦的回忆折磨着我，每个站立窗前凝眸相思的夜晚，忧伤总是侵袭着我的每个细胞，忧伤之花开满我的世界，我再也逃不出忧伤的世界。
我想戒了爱，如果可能的话；我想忘记你，当我不再忧伤的时候......
后记：不要问我里面有多少是真实有多少是虚假，哪些是真哪些是假，它就是一个心底的故事，或许来自一包QQ糖，也许是听见一首悲伤的音乐突发编织，你相信，就是真，你不相信,就是假；我是一个开心就是纯粹开心，忧伤就彻底忧伤，不会忧伤的时候会说我很开心。
近些日子，想起我的家乡，想念我的父母，还有我的爱人，他因为我而饱受着前所未有的煎熬，折磨，而我什么也不能做，我想要狠狠的，盛大妖艳的悲伤，来宣泄我的忧伤。写着，不知道几次离开电脑，瞬间停止舞动的手指，擦去模糊视线的泪水，几次想要放弃这个故事，可是，就在刚才，又听见他无奈憔悴的声音，让我鼓起勇气面对这悲伤的故事，流着泪把它写完......
因为，因为我需要悲伤，需要泪水来宣泄我的伤......
